Право

Жить вместе стало невозможно, другого жилья у нас нет. Что делать?

Жить вместе стало невозможно, другого жилья у нас нет. Что делать?

  • 14 Ноября, 2018
  • Психология отношений
  • Анна Горбенко

Современное общество сильно изменилось за последние несколько десятилетий, равно как подверглись изменению жизненные ценности и личностные приоритеты. Все мы помним или наслышаны о том времени, когда совместная жизнь до официального заключения брака не приветствовалась, а семейные измены серьезно осуждались общественностью. Брачные узы ценились супругами, а количество бракоразводных процессов было на минимальном уровне, ведь многие стремились сохранить семью.

Нынче все обстоит иначе: люди могут годами встречаться, жить вместе и разойтись, так и не расписавшись в ЗАГСе. Священные обязательства, данные мужем и женой друг другу у алтаря, к сожалению, имеют тенденцию к обесцениванию.

Бытовая рутина и повседневные хлопоты с финансовыми проблемами и жизненными неурядицами в совокупности дают сбой, и привычная семейная жизнь начинает доставлять ее участникам некий дискомфорт. К тому же часто встречающиеся сегодня акты адюльтера, по большей части со стороны мужчин, заставляют преданную сторону предпринимать радикальные меры и подавать на развод.

Эти и многие другие причины способны привести к тому, что женщина начинается задумываться над прекращением таких отношений, мысленно спрашивая себя: «Как быть? Что делать? Не хочу жить с мужем!»

Корень проблемы

Если женщина ловит себя на мысли наподобие «Больше не хочу жить с мужем», то первоочередной ее задачей должен быть поиск корня проблемы. Психологи утверждают, что до того момента, пока женщина сама не разберется в своих чувствах, эмоциях и настроении, она не сможет ни продолжить свою жизнь в браке с супругом, ни окончательно прервать наскучившие отношения.

Поэтому действительно важно выяснить, с чем связано возникновение подобного рода мыслей. Поняв смысл своего негативного отношения к мужчине, супруга сможет определить для себя спектр своих дальнейших действий и оценить впоследствии, насколько объективно она относится к случившемуся: есть ли какая-то возможность исправить ситуацию, или проблема не подлежит решению.

Какими же могут быть источники возникновения проблематичного вопроса? И какими предпосылками обусловлены аспекты брачной жизни, ввиду которых жена хочет жить отдельно от мужа?

Жить вместе стало невозможно, другого жилья у нас нет. Что делать?

Обыденность отношений

Одна из довольно частых причин семейных разрывов – наскучившее однообразие. Женщина, будучи по своей природной натуре довольно восприимчивой, мнительной и чувствительной особой, довольно болезненно воспринимает ситуации, при которых теряется смысл ее жизни.

Когда отношения давно прошли фазу конфетно-букетного периода, романтических свиданий, страстных порывов и сумасшедших поступков, атмосфера в браке претерпевает неминуемые изменения: со временем острота ощущений притупляется, эйфория влюбленности сходит на нет, и серые будни семейной четы омрачаются бытовыми проблемами, домашними неурядицами, всевозможными хлопотами. При этом связь между супругами может резко ограничиться: на фоне бытовых недоразумений возникают недопонимания, ссоры, а иногда даже агрессия. Когда у пары не получается зачать ребенка или, наоборот, у женщины имела место послеродовая депрессия, ситуация усугубляется.

Все это легко объясняет состояние, при котором она постоянно подвергается стрессу, пребывая на грани срыва. Нередко ввиду подобного энергетического дисбаланса замужней даме приходит в голову мысль наподобие «Надоел муж! Хочу жить одна».

С ребенком или без детей, совокупность навалившихся забот в такие моменты приводит к тому, что несчастная женщина отчаивается. Ей кажется, что жить без супруга было бы проще, спокойнее. Психологи убеждены, что подобного рода мысли являются временными, они обязательно проходят.

Поэтому не стоит расстраиваться и приводить свои самые радикальные намерения в действие. Можно попытаться абстрагироваться от будничной суматохи, заняться собой, посетить салон красоты или пройти спа-процедуры.

Специалисты рекомендуют всю избыточную негативную энергию перенаправить в позитивное русло и реализовать в работе над любимым делом или увлечением. Имея хобби, дама просто не будет иметь времени грустить и думать о разводе без веских на то оснований.

Жить вместе стало невозможно, другого жилья у нас нет. Что делать?

Угасание чувств

Бывает и так, что такие фразы, к примеру, как «Не хочу жить с мужем!», «Что делать, если чувства ушли?», слетают с уст представительниц прекрасной половины совершенно внезапно. Замужняя дама вдруг четко осознает, что рядом с ней – не тот человек. Психологи расценивают подобные женские мысли в разрезе двух направлений:

  • Временное заблуждение, основанное на иррациональности мышления ввиду стечения предопределяющих обстоятельств – имеется в виду такое состояние, при котором замужней девушке в силу ее общего депрессивного состояния или апатии кажется, что она уже не любит мужа. Однако эти суждения зачастую ошибочны: стоит только мужчине уйти, все чувства возобновятся и с новой силой и ревностным рвением расставят все на прежние места.
  • Констатация и принятие факта отсутствия чувств – психологи предполагают, что в этой части случаев любви и привязанности девушка никогда и не испытывала к потенциальному мужу, а лишь удовлетворяла свое рвение выйти замуж, желание кому-то что-то доказать или просто проявить свою амбициозность.

Сами по себе чувства просто так, беспричинно, уйти не могут. Этому обязательно должно предшествовать какое-либо деяние со стороны мужчины или новое увлечение женщины.

Жить вместе стало невозможно, другого жилья у нас нет. Что делать?

Влюбленность в другого мужчину

В случае, когда женщина увлекается кем-то на стороне и произносит фразы наподобие «Больше не хочу жить с мужем», гражданскому браку или законному, вероятнее всего, придет конец. Нередко сегодня можно наблюдать ситуации, когда мужчины уходят от жен, от своих детей, из своей семьи.

Очень многие мужчины живут на два фронта: любят семью, но утехи ищут в постели другой женщины. Иная тенденция просматривается в поведении представительниц слабого пола: если женщина полюбила другого, она, вероятнее всего, уйдет от супруга не задумываясь.

В таких случаях и к психологу обращаться не нужно – окрыленная новой волной чувств и свежих ощущений, влюбленная девушка не будет долго церемониться. И совершенно зря: зачастую, не разобравшись в своих чувствах до конца, женщины впоследствии сожалеют о содеянном.

Мимолетные увлечения другими мужчинами могут обернуться всего лишь временной прихотью, которую хотелось удовлетворить, и не более. А тем временем брак уже разрушен.

Неуважение со стороны супруга

Иногда причиной, по которой жена не хочет жить с мужем, становится асоциальное поведение мужа. Нужно ли рассказывать о том, как сегодня проводит время среднестатистический мужчина в России.

Отсутствие постоянной работы, регулярное употребление алкогольных напитков, морально-физическая деградация вплоть до рукоприкладства и домашнего насилия – все это не оставляет шансов женщине на нормальное продолжение совместной с ним жизни.

Даже если мужчина неоднократно кодировался или проходил лечение от алкогольной зависимости, это редко когда в корне меняет дело. А если даже удается вернуть человека к трезвому образу жизни, это не исключает его состояния озлобленности и нежелания работать. Рано или поздно случается рецидив.

Неудивительно, что ввиду изложенных обстоятельств в голове жены такого мужчины появляются мысли наподобие «Лучше я останусь одна с ребенком, без мужа. Не хочу жить с бывшим алкоголиком!» К тому же, как говорят сейчас, бывших алкоголиков (как и наркоманов) не бывает.

https://www.youtube.com/watch?v=sjcY2E8aPJU

Когда представительница слабого пола обращается к психологам с подобного рода проблемами, жалуясь на то, что супруг унижает ее, оскорбляет, ведет асоциальный образ жизни в целом, все специалисты едины во мнении: от такого мужчины нужно уходить.

И эта радикальная мера не подлежит опровержению. Замужним девушкам часто хочется думать о том, что супруг изменится, что все еще поменяется в лучшую сторону.

Иногда они просто боятся остаться с детьми на руках один-на-один с суровыми реалиями жизни, где материальное обеспечение в качестве помощи от государства не покрывает всех трат и нужд, которые возникают во время воспитания детей.

Будучи заложницами финансовой несостоятельности, женщины продолжают терпеть нападки, агрессию и неуважение со стороны супруга, а в мыслях крутится одно: «Как же надоело, что муж пьет… Не хочу жить с тираном!»

Жить вместе стало невозможно, другого жилья у нас нет. Что делать?

Финансовый кризис

Нередко причиной потенциального разрыва могут служить финансовые проблемы в семье. Всем известная фраза «Не в деньгах счастье, а в их количестве» прекрасно применима к данному случаю.

Статистические данные подтверждают: большинство семейных конфликтов зарождаются на почве трех основных факторов – супружеской неверности, мужского алкоголизма и финансовой несостоятельности граждан, состоящих в браке. На почве денежного кризиса зарождается и развивается недопонимание между супругами начиная от мелких ссор и заканчивая глобальными скандалами.

Особенно это актуально в нынешнее время, когда женщины стали еще более требовательны к мужскому полу. Современный феминизм работает против мужчин, женщины считают примерно так: «Не хочу и не могу жить с мужем, который не способен обеспечить меня и моих детей». И нужно отдать им должное – добытчиком в семье издавна считается мужчина, женский же удел – хранить семейный очаг.

Сегодня ситуация вырисовывается противоположная. Нынче слабый пол заслуживает того, чтобы называться сильным, ведь многие женщины растят по двое-трое, а то и больше детей в одиночку, при этом работая на нескольких работах одновременно.

Психологи в данном аспекте предлагают женщинам занять побудительную и выжидательную линию поведения. Нельзя ведь рубить на корню брачные узы только из-за того, что у мужчины временные трудности на работе.

Но если эти трудности затягиваются надолго, а стремления у молодого человека изменить ситуацию нет, тогда стоит подтолкнуть его к этому, помочь найти выход из ситуации.

Если и эти методы не дадут никаких результатов, способ решения проблемы становится очевидным.

Измена мужа

Отдельное место в перечне причин развода отведено теме неверности. Очень много различных дискуссий и разговоров можно проводить по этому поводу.

Ситуации бывают разные: так сказать, неверность по неосторожности или преднамеренная подлость, с отягчающими обстоятельствами или без, разовое или многократное предательство – вариантов измены может быть уйма. Итог один – страдает в этом случае больше всех жена. Не хочет жить с мужем, который неверен, ни одна уважающая себя женщина.

Но как поступить, если молодой человек раскаивается? Как быть, если в браке были рождены прекрасные дети, и без отца им расти негоже? Как вести себя, в конце концов, с человеком, которому отныне не доверяешь?

Опять же, все зависит от того, как воспринимает сложившуюся ситуацию женщина. Если она готова прощать и терпеть возможный повтор адюльтера – можно не разводиться.

Если ее гложет случившееся, и она не может отпустить ситуацию при всем своем старании – можно подумать над возможным менее радикальным выходом из положения.

В любом случае эта деликатная тема даже психологами не регулируется в полной мере – здесь женщина должна делать осознанный выбор сама и ответить самостоятельно на вопрос: «Хочу ли я жить с мужем, который мне неверен?»

Жить вместе стало невозможно, другого жилья у нас нет. Что делать?

Дилемма

Так или иначе, какими бы ни были причины желания представительницы прекрасной половины оставить своего супруга, перед ней всегда в такие моменты встает дилемма: бороться за брак или начать новую жизнь, разорвав союз.

Читайте также:  Как написать заявление на уменьшение алиментов?

Выбор делать придется в любом случае – было ли это временное чувственно-эмоциональное помутнение, или внезапно появилось стремление вернуться к бывшему. «Не хочу жить с мужем» — такое утверждение женщины требует решения, оно не может остаться без принятия соответствующих мер.

Ей придется либо прекратить тешить надеждами своего супруга и подать на развод, либо оставить свои предрассудки и попытаться наладить с ним отношения.

Жить вместе стало невозможно, другого жилья у нас нет. Что делать?

Борьба за брак

В большинстве подобных ситуативных инцидентов семейной жизни психологи рекомендуют остыть, успокоиться, взглянуть на вещи трезво и принять взвешенное решение.

Пылкость, чрезмерная возбужденность и агрессия не дают возможности сделать объективные выводы. В итоге это приводит к опрометчивым поступкам и, как следствие, расторжению брака тогда, когда его еще вполне можно спасти.

Какими рекомендациями руководствуются специалисты и какие советы они дают своим пациенткам?

  • Поиск камня преткновения – мы уже говорили о том, что основная и первоочередная задача заключается в выявлении предпосылок к грядущему разводу. От выясненных причин есть смысл отталкиваться и находить адекватный выход.
  • Анализ сложившихся обстоятельств – какой бы сложной ни была произошедшая неприятность, каким бы трудным ни казалось принятие решения, женщине стоит здраво оценить свое эмоциональное состояние и сделать определенные выводы на предмет того, почему все так произошло. Ведь далеко не всегда вся вина лежит на мужчине, совершившем ту же измену – это может быть попросту следствием халатности и равнодушия его супруги по отношению к нему. Надо ли говорить, что здесь проблема кроется по большей части даже не в самом акте адюльтера, а в том, что супруга фактически сама своими же руками толкнула мужчину к неверности. Ситуации, конечно, бывают тривиальные, но сама суть в том, что нужно рассматривать проблему под разными углами обзора – иногда могут выясниться непредвиденные обстоятельства, в корне меняющие суть дела.
  • Разговор с супругом – это обязательное условие нахождения объективно правильного выхода из сложившегося положения вещей. Конструктивный диалог, исключительно спокойная обстановка, ровный тон и прагматичное выяснение отношений – вот что должно поспособствовать урегулированию конфликта между супругами. Никаких экспрессий, скандалов, повышенных тонов, истерических выпадов и оскорблений ни в одну из сторон не должно быть. В противном случае нет никакого смысла искать решение вопроса другими путями. Супруги должны научиться общаться, чтобы заново выстроить тактику поведения и взаимопонимания друг с другом.
  • Выбор – его должны сделать оба: и женщина, и мужчина. Первая должна определиться на предмет того, готова ли она продолжать семейную жизнь, невзирая на некогда посетившие ее мысли об уходе от супруга. Второй должен понять, готов ли он принять ультимативное требование от жены и подчиниться ее воле для того, чтобы сохранить брак. Немудрено, что она предоставит ему к решению дилемму: бросить свои вредные привычки (алкоголь или другую женщину) и попытаться наладить и без того подпорченные семейные отношения либо же разойтись и не мучить друг друга постоянным негативом и скандалами.

Жить вместе стало невозможно, другого жилья у нас нет. Что делать?

Новая жизнь

Если же замужней девушке сложно принять произошедшее и отстраниться от событий, ввиду которых она намеревалась уйти от мужа, тогда выход очевиден. В случае когда бороться за отношения уже бесполезно, нужно научиться ставить точку и начинать все с чистого листа.

Когда семейные отношения обременены чувствами недоверия, предательством, недопониманием, нелюбовью, угасанием страсти, отсутствием взаимного притяжения – каков смысл продолжать жить вместе? Даже дети иногда не могут стать преградой для ухода женщины из семьи.

Поэтому неудивительно, что в таком случае она хочет жить одна, без мужа. Слишком многие негативные моменты и поступки, совершаемые сегодня мужчинами, не могут быть забыты и прощены искренне любящей когда-то женщиной.

Оттого боль и обида сильнее, что чувства к супругу были крепки.

Но никогда не нужно отчаиваться и зацикливаться на том, чего уже вернуть нельзя, да и, по сути, не стоит. Жизнь человеку дана для того, чтобы он ее прожил, а не «прострадал».

Если вы молодая красивая женщина в разводе, не смейте опускать руки – найдите в себе силы двигаться дальше. Судьба не любит слабых людей, а сильным дает испытания.

Так воспользуйтесь же приобретенным опытом и дайте себе возможность прожить свою жизнь иначе. В конце концов, кто не рискует – тот не пьет шампанского.

У нас с мужем нет ни жилья ни ребёнка, ничего. а нам 30. — 50 ответов на форуме woman.ru

50 ответов

Последний — 21 марта, 08:58 Перейти 27 октября 2017, 19:10

#1

27 октября 2017, 19:12

#2

27 октября 2017, 19:16

#3

27 октября 2017, 19:22

#4

27 октября 2017, 19:22

#5

27 октября 2017, 19:25

#6

27 октября 2017, 19:26

#7

27 октября 2017, 19:27

#8

27 октября 2017, 19:29

#9

27 октября 2017, 19:30

#10

27 октября 2017, 19:34

#11

27 октября 2017, 19:38

#12

27 октября 2017, 19:43

#13

Гость

Во-первых, в 30 лет заглядывать в клюв к родителям просто напросто стыдно. Очевидно, что при таком сыне, который только 'дай-дай-дай', матери нужна хоть какая-то копейка на старость, которая уже не за горами.

Помощи ей ждать неоткуда.

Во-вторых, зачем вам ребенок при отсутствии жилья и денег на элементарный съем? Попрет вас свекровь с квартиры — нафиг ей лрущий младенец? — что делать будете? У вас пока все ровно-стабильно, зачем самим себе проблемы громоздить?

27 октября 2017, 19:46

#14

27 октября 2017, 19:50

#15

Гость

Стыдно должно быть на 4-ом десятке на помощь родителей рассчитывать. Копите на первый взнос, берите ипотеку на студию. В чем проблема? Не обязаны Вам ни ваши родители, ни его. Крутитесь сами, вы справитесь.

27 октября 2017, 19:53

#16

27 октября 2017, 19:57

#17

автор

Проблема в том, что ЭКО, дети нужны, возраст, на репродукцию тоже деньги нужны. Да и в студии 20-26 м с ребёнком как жить?

27 октября 2017, 20:00

#18

27 октября 2017, 20:00

#19

27 октября 2017, 20:01

#20

автор

Проблема в том, что ЭКО, дети нужны, возраст, на репродукцию тоже деньги нужны. Да и в студии 20-26 м с ребёнком как жить?

27 октября 2017, 20:09

#21

гость

Рожать чтобы был, вы больная?

27 октября 2017, 20:12

#22

27 октября 2017, 20:13

#23

кумкоролю

Дорогие люди, позвольте с вами не согласиться по одной простой причине. Вы не услышали, что парень то частот болеет. Ну, да ладно, нападать это нам не привыкать. Автор, вы поговорите со своими родителями чем и как они мрут вам помочь, муж со своей мамой. И если ничего не выгорит, значит надо думать головой.

Для начала у меня вопрос почему ЭКО? Причина в вас или в нем? Чем болеет ваш супруг? Детально обследовать и лечить, а только потом думать нужно ли вам ЭКО. У мужа есть опыт воспитания малышей. Это кто? Его ребенок или брат, сестра? То, что он неудачник виноваты вы все вместе. Мать странно относится, вы не поддерживаете, а гнобите.

Завидует ли он или , возможно, вы — это вопрос.Могут родители помочь, значит сделайте это красиво и без упреков. Не могут, хватит мужа долбить. Начните с себя, с того, что жизнь довольно быстротечна, а вы дожили до 30 лет и женской мудрости не нажили. Попытайтесь сделать анализ вашей жизни, у вас повышенная нервозность, возможно даже паника.

Попробуйте посетить невролога или психиатра. С самими лучшими пожеланиями к вам…..

27 октября 2017, 20:35

#24

27 октября 2017, 20:38

#25

кумкоролю

А где сообщение?

27 октября 2017, 21:10

#26

27 октября 2017, 21:17

#27

27 октября 2017, 21:33

#28

27 октября 2017, 22:00

#29

27 октября 2017, 22:18

#30

27 октября 2017, 22:43

#31

27 октября 2017, 23:52

#32

28 октября 2017, 04:23

#33

Гость

Стыдно должно быть на 4-ом десятке на помощь родителей рассчитывать. Копите на первый взнос, берите ипотеку на студию. В чем проблема? Не обязаны Вам ни ваши родители, ни его. Крутитесь сами, вы справитесь.

28 октября 2017, 04:26

#34

Гость

Я еще могла бы понять, если бы у Вас были дети. Иногда в этом случае помощь от родителей объяснима. А с какой стати пенсионеры или почти пенсионеры станут помогать 30-летним лбам? В этом возрасте уже вы должны родителям помогать.

28 октября 2017, 04:33

#35

28 октября 2017, 12:19

#36

29 октября 2017, 10:01

#37

21 сентября 2021, 18:49

#38

21 сентября 2021, 23:47

#39

23 сентября 2021, 20:19

#40

23 сентября 2021, 20:30

#41

Гость

Именно чтобы был! Упаси Бог от таких родителей как автор со своим муженьком. Не хотела бы я быть ребенком таких убогих

23 сентября 2021, 20:30

#42

Гость

Первичное это дети.Если есть с этим проблемы, решайте их в первую очередь.Если детей не будет, то вам в старости жить будет сложно психологически, с невыполненным материнским долгом.Квартира своя или съемная это не так важно.

Большая проблема это нытье вашего мужа. Если он сдается, то или срочно поддержите его и не давайте ему больше расслабляться, или уходите от него. Нытье — порок, который портит жизнь. Если он мало зарабатывает он должен искать перспективы и быть позитивным, иначе каюк.

23 сентября 2021, 20:32

#43

Гость

Да совести нет, о своих хотелках только вещают. Должны как минимум родителей хотя бы раз в год на море отправлять, они как птенцы с открытыми клювами ждут, кто им что туда положит. Муж видители завидует, что у других жены обеспеченные. Так объяснила ему, что он обеспеченным больной, бесплодный и нищий не сдался.

23 сентября 2021, 20:40

#44

Автор

Я не пойму, как мне действовать, на что мотивировать, как одновременно решать проблему и с жильём и деторождением. Запуталась. Где свет в конце тоннеля?

23 сентября 2021, 20:42

#45

Гость

Что поделать, автор, доля у вас такая. Не повезло вам с родственниками, раз не хотят помогать. Придется самим как то справляться, удачи вам

25 сентября 2021, 07:11

#46

Бармаглот

Чо от нас то надо

25 сентября 2021, 07:19

#47

25 сентября 2021, 14:03

#48

25 сентября 2021, 14:13

#49

Гость

Первичное это дети.Если есть с этим проблемы, решайте их в первую очередь.Если детей не будет, то вам в старости жить будет сложно психологически, с невыполненным материнским долгом.Квартира своя или съемная это не так важно.

Читайте также:  Налоговый вычет по процентам по ипотеке в 2023 году: как получить, список документов, пример расчета

Большая проблема это нытье вашего мужа. Если он сдается, то или срочно поддержите его и не давайте ему больше расслабляться, или уходите от него. Нытье — порок, который портит жизнь. Если он мало зарабатывает он должен искать перспективы и быть позитивным, иначе каюк.

Большая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

продакт-менеджер

живёт с мужем год

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа.

Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались.

Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно.

Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног.

В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время.

Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны.

Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Можно ли жениться, если негде жить вместе? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день. Я была замужем, довольно рано вышла (18 лет). Есть дочь 14 лет. В разводе с 21 года. Сейчас мне 33. Встречаюсь несколько лет с мужчиной, он на 10 лет старше, тоже в разводе (жена загуляла), есть дочь (7 лет). Мужчину полюбила, не сумасшедшей любовью страстной, а очень медленно.

Долго ёжилась, кололась (привыкла к тем, кто ничего для меня не делал), и вообще я думала, что он не мой человек. Но этот мужчина просто был рядом, ничего не требуя, всегда помогал с радостью, я и не просила, он участвовал, терпел меня, не приставал. Как бы показывал свою любовь действием.

И я оценила, прониклась добротой. Хотим расписаться. Но! У нас нет возможности вместе жить.

Мне в наследство отец ничего не оставил (были квартиры), когда уходил к другой женщине от нас с мамой, все забрал, даже пришлось продать бабушкину квартиру, чтобы выкупить у него мою детскую комнату в их с мамой квартире, иначе рисковали жить в одной комнате с мамой и дочкой, в коммуналке.

Живем тут с мамой, дочкой моей и бабушкой моей 84-летней. Как бабуля переехала к нам — бесконечные скандалы начались. Квартира двухкомнатная. Т.е. нам очень тесно вместе, нас много стало (или просто кто-то любит скандалить) и мы устали друг от друга, и я боюсь, будет ещё тяжелее всем, если мой жених сюда придёт жить. 5 человек на 60 метров. И боюсь, как бы мама моя не раздражалась и не «лезла».

Уже было такое ранее. У жениха есть дом, небольшой. Но, во-первых, это в 300 км от нас (тут дочь учится, я не могу взять ее и выдернуть от друзей и школы, да и ездить в Москву на электричке в институт/колледж — небезопасно). И в доме у жениха — мама, папа, сестра с мужем. Т.е. нам с дочкой там даже физически места нет. Но мы не хотим жить во грехе.

Вернее, жених — атеист, но он не нервирует меня этим, он любит (наверное) и согласен и крест надеть (он крещён), и в храм ходить (к сожалению, не ради Господа, а ради меня). И он знает, что для меня это с духовной точки зрения важно — расписаться. И сам очень хочет, чтобы мы были мужем и женой.

Но вот насколько вообще это нормально — расписаться и жить отдельно, пока не станет понятно, как, собственно, жить вместе и как решить этот вопрос?

Просто нам не по 15 лет уже, и у меня нет беспокойства, что мой муж должен быть под моим присмотром, а иначе нагрешит… Может, зря, конечно, но я спокойна за него. Простите за сумбур. Для нас очень важна семья как ценность. У меня было много времени после развода, чтобы оценить, насколько это важно для меня. Я молилась и просила Бога дать мне хорошего мужа.

Только мужа-то я не увидела в этом человеке, и жизнь меня жестко начала ставить в такие рамки суровые, что просто вынуждена я была открыть глаза и посмотреть в его сторону. Вот так бывает. Я почему-то думаю и хочу верить, что Господь мне его послал. Ибо он один из всех, кого я встречала, сделал для меня очень много и как-то вытерпел.

Как нам поступить? Заранее благодарю вас за ответ.

  • Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
  • Божие на Вас благословение!
  • Поскольку Вы человек церковный, то конкретные вопросы о Вашей жизни я Вам советую задать духовнику — священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь, который хорошо знает Вас и обстоятельства Вашей жизни.

В принципе, семья — это про жизнь вместе. Вы оба взрослые люди, бывшие в браках и имеющие детей (кстати, как Ваш избранник заботится о своем родном ребенке? Какие у него отношения с Вашей дочерью?). И нормально для взрослых людей сообразить, как решить свои в том числе жилищные проблемы.

Купить жилье — это очень долгосрочная перспектива, но почему нет, если вы решили быть вместе? Если же пока это совсем сложно, есть вариант, к которому прибегают даже более молодые люди — снимать квартиру. Потому что, простите, а где Вы встречаться будете? В гостинице? Как-то это несолидно и странно.

Или Ваш брак будет не о совместной жизни, а о том, что Вы иногда спите в одной постели, созваниваетесь, но каждый решает свои бытовые вопросы сам и продолжает жить с родителями? Ну не знаю… Я человек более традиционных представлений о семье.

И это совсем не о том, что жена должна контролировать мужа (а почему не оборот?), это о том, что у вас одна жизнь на двоих.

Может быть, можно жить и по отдельности, но не во грехе… Но Вы подумайте как следует, ради чего Ваш брак — ради именно плотской жизни? Оно точно того стоит? А если Вы забеременеете, как вы оба будете воспитывать ребенка, кто будет с ним сидеть, обеспечивать, как это все будет происходить?

Подумайте, обсудите друг с другом и поговорите с Вашим духовником.Не зная Вас, я могу только наметить возможные вопросы, а совета дать, не зная Вас лично, простите, не возьмусь.

Помоги Господь!

Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый — Лайфхакер

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!

Западные социологи удивляются: впервые за последние 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 больше склонны жить с родителями, чем самостоятельно. В России ситуация похожая: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей, а 36% съехали только после 22 лет.

Многие не видят в этом ничего плохого. Наоборот, сплошная польза. Не нужно платить за аренду квартиры или оформлять ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребёнка из детского сада, поддержать советом или тарелкой горячего борща.

Пожилые родители при таком раскладе тоже будут под присмотром — случись что, им можно быстро оказать первую помощь или вызвать врача.

Некоторым семьям комфортно в таком режиме, и любые рассуждения о том, как «правильно» и как «должно быть», здесь неуместны.

А ещё бывает, что человек жил самостоятельно, но что‑то пошло не так: начались финансовые трудности, остался без квартиры, или маме и папе преклонного возраста требуется уход. Иными словами, решение переехать к родителям оказалось вынужденным. И даже если отношения в семье тёплые, нахождение нескольких поколений на одной территории способно помотать нервы.

Что может пойти не так

1. Всплывут старые обиды

Даже идеальных родителей найдётся, за что поругать. Прежние обиды бывают болезненными и могут напомнить о себе, когда человек окажется с мамой и папой на небольшой жилплощади. Особенно если близкие так и не поменяли поведение. Например, излишне опекали в детстве и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, и обрывают телефоны после семи вечера.

Кандидат философских наук, практикующий психолог.

При совместном проживании основными причинами конфликтов и непонимания становятся три вещи: неправильная расстановка ролей, приоритетов и личных границ.

Можно подумать, что ситуацию сильно осложняет быт. Но это не так. Быт всего лишь повод и всегда хорошая отговорка, способ снять с себя ответственность за плохие отношения. Это та сфера, на которую переносятся эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения выстроены правильно, быт перестаёт быть проблемой.

2. Начнутся конфликты из‑за финансов

Особенно если вы переехали из‑за денежных проблем, например потеряли работу. Родителям может быть трудно вас обеспечивать, или они посчитают это неправильным и в результате начнут злиться, предъявлять претензии, ставить ультиматумы. В тяжёлых случаях дело может дойти до экономического насилия: «Если ты не сделаешь как я говорю, то не дам тебе денег».

3. Скажется дефицит личного пространства

По статистике, большая часть россиян живёт в двухкомнатных квартирах. Если хотя бы три человека каждый день толкаются на площади 50 квадратных метров, велик риск раздражения и ссор. А если добавить туда детей, старенькую бабушку и домашних животных, терпение понадобится железное.

4. Ярче проявятся разногласия

Наверняка есть хотя бы парочка ваших решений, которыми родители недовольны. Например, им не нравится ваша работа, партнёр или манера одеваться.

И точно так же вас могут выводить из себя родительские привычки: слишком много смотреть телевизор и верить всему сказанному или покупать странные товары, которые увидели в рекламе.

Читайте также:  ГД приняла поправки об установлении тарифом ОСАГО с учетом характеристик водителя

Пока вы находитесь на расстоянии друг от друга, такие вещи не сильно мешают. Но если человек маячит перед тобой каждый день, не начать критиковать и ворчать бывает очень трудно.

Как жить с родителями и не сойти с ума

1. Договаривайтесь на берегу

Можете даже заключить формальное письменное соглашение. Укажите в нём, как будут распределяться домашние и финансовые обязанности, как вы обещаете соблюдать личные границы друг друга, какие темы обязуетесь не затрагивать ни при каких обстоятельствах. Конечно, всё предусмотреть невозможно, но такой договор поможет обозначить рамки.

2. Помните, что вы на родительской территории

Родители делают вам одолжение. Им тоже может быть сложно менять привычный уклад жизни и терпеть рядом взрослого человека со своими привычками и особенностями. Поэтому будьте сдержаннее. Не критикуйте понапрасну, старайтесь высказывать возмущение и обиды более спокойно.

Напоминайте себе о том, что жить с родителями, хотя бы временно, — ваш и только ваш выбор. Наверняка были и другие варианты, но именно этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И возможность выбрать такой удобный вариант вам дали родители.

3. Ведите себя как взрослый человек

В стрессовых ситуациях люди могут занимать детскую позицию, вести себя эмоционально и неконструктивно. В общении с родителями такое случается особенно часто: мы превращаемся в ершистых подростков, а старшие родственники примеряют привычные костюмы мамы или папы и пытаются нас ругать или урезонивать.

При этом адекватно выстраивать отношения и разрешать конфликты можно, только если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или огрызаться снизу, как обиженный ребёнок. Старайтесь не выпадать из взрослого состояния.

Правда, такой подход не ставит близких родственников на один уровень с друзьями и коллегами. Нельзя просто перечеркнуть тот факт, что вы сын или дочь, а они родители.

О родителях можно и нужно заботиться, но именно как их ребёнок. А в каких‑то ситуациях можно даже разрешить себе побыть в полной мере ребёнком и принять уместную заботу. Это не имеет отношения к инфантильной позиции и не мешает психологически общаться друг с другом на уровне «взрослый — взрослый».

4. Вносите свой вклад

Даже если вы потеряли работу и пока не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в жизни семьи. Следите за порядком в квартире, готовьте обед, ходите за покупками, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.

Если с финансами у вас всё нормально и вы живёте с родителями по другой причине, обговорите все денежные обязательства — кто, сколько и за что платит — и соблюдайте их. Это честно и по‑взрослому. Если один человек делает слишком мало или не делает ничего, остальных это начинает сильно раздражать — а значит, жди конфликтов.

5. Соблюдайте личное пространство

Прекрасно, если в родительском доме у вас есть своя комната. Попросите маму с папой не беспокоить вас в определённое время и не входить без стука. По отношению к ним ведите себя так же — тактично и уважительно.

Если отдельной комнаты у вас нет, постарайтесь организовать хотя бы уголок, где вас никто не потревожит. Это можно сделать с помощью зонирования: отделить часть комнаты стеллажом или шторой. У вас обязательно должна быть хоть какая‑то физическая территория, которая принадлежит только вам.

Психологическая территория и вовсе полностью ваша. То, что вы проживаете у родителей, не даёт им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь.

Можно спокойно сказать о том, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые касаются только вас. И манипуляции тоже нужно пресекать — вежливо, но твёрдо.

Иначе ваши границы будут рано или поздно нарушены, а совместное проживание станет невыносимым.

Если не получается и так, договоритесь, что каждому из вас нужно время покоя: пока один человек наслаждается одиночеством в закрытой комнате, остальные его не трогают. Также попробуйте почаще выбираться из дома. Уединение и личное пространство помогают сохранить душевное равновесие, а оно вам ещё пригодится.

6. Общайтесь экологично

Кричать, хлопать дверью, уходить из дома иногда приятно, но всё же не очень по‑взрослому. Если вас что‑то не устраивает, постарайтесь использовать приёмы ненасильственного общения. Эта тактика помогает мирно договориться практически с кем угодно. Одна из её главных составляющих — «я‑сообщения».

«Я‑сообщение» — это фраза, в которой вы не обвиняете другого, а говорите о себе, своих мыслях и чувствах в связи с действиями другого человека.

Например, вместо «Что, так трудно помыть за собой посуду?!» лучше сказать: «Я чувствую себя посудомойкой, когда вижу гору оставленной посуды в раковине. Мне это неприятно».

Сначала родителей может удивлять, что вы стали разговаривать с ними так «странно», но, как убеждает практика, они быстро привыкают и начинают считаться со сказанным.

Очень полезный коммуникативный навык взрослого человека — обращаться с просьбами. «Пожалуйста, мой за собой посуду сам», — хороший вариант. Даже если сразу не поможет, с этого точно можно начать.

Следует избегать обобщающих фраз со словами «всё», «всегда», «никогда», «вечно» и подобными. «Ты никогда меня не слушаешь» по определению неправда. Почему бы не сказать «Мне очень важно поделиться этим. Пожалуйста, выслушай меня»?

7. Помните о приоритетах

Важно понимать, к чему вы стремитесь: сохранить психологический комфорт в семье или утвердиться в своей правоте. Совместить эти два желания, скорее всего, не получится.

Если вы фокусируетесь на первом, придётся уступать родителям в каких‑то вопросах. Когда речь не идёт о нарушении ваших границ или манипуляциях, вполне можно выдохнуть и оставить за родственниками право на свою точку зрения.

Пусть родители голосуют за кого хотят, смотрят телевизор, отказываются пользоваться роботом‑пылесосом или беспокоятся, что вы замёрзнете в рваных джинсах.

И даже если ваши разногласия более серьёзные, начинать всё равно стоит с мирных способов коммуникации. Агрессия ничего не решит.

За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете злость, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего боитесь? Если кричат на вас, задумайтесь, как вы угрожаете безопасности другого человека.

8. Ещё раз оцените свои силы

Трезво посмотрите на свои отношения с близкими. Вы можете назвать их тёплыми? Насколько ваши родители способны договариваться, воспринимать просьбы и обратную связь? А вы сами? Можете ли вы вести себя как взрослый в их присутствии или это вам не под силу?

Если отношения у вас очень не очень, возможно, для вашего эмоционального благополучия лучше отказаться от совместного проживания и поискать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите того, кто будет вас морально поддерживать: друга, родственника, психотерапевта.

Вам приходилось жить с родителями во взрослом возрасте? Как вам этот опыт? Что можете посоветовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Поделитесь в х.

Жить с мужем невозможно — 2 совета психологов, консультации

Мой муж уж очень вспыльчивый. Так уже жить невозможно. Что ему не скажи, сразу скандал и я во всем виновата. Во на днях он рано освободился от работы и в обед был уже дома.

Когда я пришла в шесть вечера, то узнала, что он пообедал, а на ужин ничего не осталась. И зная его хорактер, я тихо спокойно сказала, что нельзя было хотя бы картошку почистить.

Ну и начались его психи, что я такая секая, что “выношу его мозги”, что жена-это враг номер один, жить со мной не может. И спать лег на диване.

В общем ему невозможно ничего сказать если он что то делает не так или вообще не делает. Всегда я виновата. Наши скандалы никогда не начинаются с моих криков. Мне стоит только что-нибудь сказать, он сразу начинает психовать.

Я даже могу пошутить, а он и на эту может отреагировать обидой на весь вечер.

Это очень тяжело когда приходим домой, я бегаю как ошпареная убираюсь, готовлю, а он сидит за компьютером, играет, а потом сядем ужинать и он психует что нет хлеба.

Так невозможно жить. Как ему помочь стать спокойнее. Надеюсь все исправиться и этого не случиться, НО если мы с ним разведемся в итоге, он не сможет жить с другой. Никто не вытерпет того, что каждую фразу надо обдумывать, как он на нее отреагирует, и придумывать как его попросить что-нибудь сделать. Пожалуйста, дайте совет.

Здравствуйте,Елена.Ваш муж не адаптирован к семейным отношениям на принципах взаимной заботы и благодарности.Поэтому,его надо всему учить.А он этого не хочет.Значит,надо создать обстановку,в которой росла бы его мотивация к изменениям.А это та ситуация,в которой он понимает,что может Вас потерять.

Пока этого нет-он Вами будет пренебрегать постоянно.Но,если испугается лишиться Вас-начнет со скрипом меняться.Как и когда это произойдет-сказать невозможно.Все зависит от Ваших сил и его способностей.

Если сил на это не хватит,то Вам остается или продолжать страдать,или находить достойные Вас отношения,основанные на любви,а не на агрессии.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Похожий вопрос

Жить с мужем, или не жить? (6 ответов)

Здравствуйте Елена! Психи, скандалы, обвинения, упреки все это набор для большого необузданного ЭГО человека. Ваши отношения изначально были такие или же они пришли к такой форме? Если же изначально такие были, тогда человек скидывает ответственность за свои агрессивные, вспыльчивые состояния на вас, не разбираясь в себе.

Он скорей всего не может, не умеет управлять своими эмоциями, состояниями и отвечать за свои реакции, действия. Постарайтесь объяснять ему спокойно, что вам не приятно, такое отношение, что можно к вам обращаться спокойно. Не бойтесь пробывать разные методы, главное все ему объясняйте и озвучивайте ваши чувства и мысли.

Чтоб он начал понимать что его поведение, его эмоции они не приносят вашим отношениям радости, и удовлетворения. «Ну и начались его психи, что я такая секая, что “выношу его мозги”, что жена-это враг номер один». Постарайтесь стать ему другом, может его что-то тревожит, беспокоит, и он сам этого не понимает, и таким образом срывается.

В любом случае все в ваших сним руках, один человек с очень даже болшой мотивацией все изменить, не справится, нужны усилия двух людей, в том числе и вашего мужа.

Удачи Вам! С Уважением!

Шевелюхина Елена Игоревна, психолог Тамбов