Сейчас в России в ситуациях, когда воспитанием детей занимаются не мать и отец, а ближайшие родственники, к семье могут возникнуть претензии со стороны опеки.

Дело в том, что права бабушек и дедушек на нахождение с внуками не закреплены на законодательном уровне. Иногда даже дети, лишившиеся родителей, не могут остаться с близкими родственниками и находятся в соцучреждениях до решения вопроса об опекунстве.

В начале октября на рассмотрение в Госдуму был внесён законопроект, призванный решить подобные проблемы.

Сейчас в российском законодательстве никак не закреплены права бабушек и дедушек на воспитание собственных внуков. Уход за детьми — это прерогатива родителей, только они являются законными представителями своих детей. И если вдруг мама и папа по тем или иным причинам не могут заниматься ребёнком, его скорее отправят в соцучреждение, чем передадут ближайшим родственникам.

Возвращения собственных внуков бабушкам и дедушкам приходится добиваться через суды. При этом даже близкие родственники оформляют опекунство на тех же основаниях, что и совершенно посторонние для детей люди. А судебные тяжбы иногда длятся годами.

Борьба за внуков

Жительница Нижнего Новгорода Наталья Шехловицкая на протяжении года боролась за своих внуков, когда умерла их мать. После похорон находившихся у бабушки детей забрала опека — женщина утверждает, что их отбирали силой.

«Приехала комиссия, и у меня буквально вырвали из рук младшего ребёнка, сказав, что мальчика якобы надо срочно отправить в больницу на осмотр.

На следующий день забрали и старших: отец, который детьми давно не интересовался и не жил с ними, приехал в школу, и старшую девочку обманным путём заставили подписать документы о согласии жить с папой, у которого давно другая семья.

Ту же схему провернули со старшим мальчиком. Детей запугали, сказав, что они попадут в детдом, если не подпишут документы», — рассказывает RT Шехловицкая. 

Наталья на протяжении года боролась за статус опекуна — всё это время старшие дети провели в интернате, а младшего отправили в дом малютки, оформив как круглого сироту.

Ещё до вынесения официального решения о назначении бабушки опекуном мальчику нашли усыновителей из Москвы — Наталья подчёркивает, что, если бы внука успели забрать новые родители, она бы его больше никогда не увидела.

«Я сейчас смотрю на Серёженьку (младший ребёнок. — RT) и думаю: ну вот как бы я могла его отдать каким-то незнакомцам? С самого его рождения я с ним рядом находилась, он меня сейчас мамой называет.

Судебные процессы, чтобы вернуть всех детей в родную семью, длились целый год. Пока я бегала по судам, внуки жили с чужими людьми. В интернате, куда отправляли старших детей, им было очень тяжело, но мне хотя бы разрешали иногда забирать их на выходные.

А младшего отдали ровно через год», — вспоминает Шехловицкая.

О судах и бюрократическом аде, через которые ей пришлось пройти, Наталья до сих пор вспоминает с содроганием. По её мнению, у детей, потерявших родителей, должна быть возможность оставаться с родными.

«Бабушки и дедушки — это самые близкие для детей люди. И они уж точно дадут собственным внукам больше, чем какие-то посторонние», — подчёркивает собеседница RT.

• РИА Новости
• © Владимир Песня

«Детей не получите»

В некоторых случаях детей, однажды изъятых из родной семьи, уже не удаётся вернуть родственникам. С такой проблемой в RT обращалась жительница Московской области Светлана Журавлёва. Её 33-летнюю дочь Юлию ограничили в правах на троих детей в 2017 году — старших поместили в приёмную семью, а младшего сына, страдавшего ДЦП, отправили в специализированный интернат.

Спустя год после изъятия детей их мать выполнила все требования опеки и попыталась восстановить родительские права, но ей отказали, а затем и вовсе завели на женщину уголовное дело, обвинив сначала в избиениях восьмилетнего сына, а после — в приставаниях к ребёнку.

Когда Юлия оказалась в СИЗО, её мать пыталась оформить опеку над своими внуками, но ей не позволяли не только забрать детей, но даже увидеться с ними.

А потом в интернате, куда поместили младшего сына Юлии, Светлану огорошили известием: «Ребёнок умер, его похоронили пять дней назад».

«Более двух лет я боролась за детей, и у меня ничего не получилось. Опека мне прямо сказала: «Вы никогда их не получите», — утверждает Светлана. — При этом условия у меня отличные, есть трёхкомнатная квартира, и я в состоянии ухаживать за собственными внуками».

В 2018 году Юлию Журавлёву приговорили к 12 годам лишения свободы. Двое её старших детей так и остались в приёмной семье, видеться с бабушкой им запрещают.

По словам Светланы, сейчас её внуков в одиночку воспитывает женщина, с которой живут двое родных и ещё четверо приёмных детей.

«В квартире этой семьи условия проживания ужасные, там прописаны 12 человек, но опеку это не волнует. В суде мне сказали, что старшие дети сами не хотят со мной жить. Но старшему мальчику сейчас 11 лет, а девочке четыре года. Я не понимаю, как они могли сказать, что «не хотят» жить с собственной бабушкой?» — говорит женщина.

Шанс на решение проблемы

Однако в скором времени ситуация с правами бабушек и дедушек в отношении собственных внуков может измениться: 6 октября на рассмотрение в Госдуму был внесён законопроект, содержащий важные поправки в Семейный кодекс и закон «Об опеке и попечительстве».

Законопроект, в частности, предполагает, что у бабушек, дедушек и других близких родственников, находящихся в процессе оформления опеки, не должны забирать детей до вынесения судебного решения.

По словам автора законодательной инициативы, депутата Госдумы Натальи Костенко, это регулирование будет действовать и в случае гибели родителей ребёнка. 

Сейчас по закону таких детей должны помещать в соцучреждение до принятия решения об опекунстве, то есть разлучать с родными на неопределённый срок.

В беседе с RT правозащитник Борис Альтшулер уточнил, что попытки защитить интересы таких детей уже предпринимались: сравнительно недавно в России ввели понятие «гостевой режим», когда дети могут временно проживать у ближайших родственников, которые ещё не являются их опекунами официально. 

По мнению Альтшулера, законодательное закрепление правового статуса бабушек, дедушек и других ближайших родственников детей — правильная инициатива.

«То, что в нашем Семейном кодексе этого нет, является одним из его больших провалов. Важно, чтобы не только бабушки и дедушки, но и другие ближайшие родственники имели право находиться рядом с ребёнком», — считает правозащитник.

Собеседник RT добавил, что органы опеки в большинстве случаев всё же стараются оставить ребёнка с родными.

Исключением обычно становятся те ситуации, когда ближайшие родственники — «очень пожилые либо есть другие формальные признаки, по которым применять «гостевой режим» нельзя».

Альтшулер отмечает, что новый законопроект позволит «привести закон в соответствие с общепринятой практикой» и исключить ситуации, когда ребёнка забирают у родственников под надуманными предлогами.

Также по теме

«Нам даже не позволили высказаться»: в Петрозаводске опека не отдала ребёнка родным и направила его в приёмную семью

30-летний житель Петрозаводска Алексей Шевченко добивается возвращения своего сына Богдана. Мальчик жил с бывшей женой Шевченко, но её…

Поправки, внесённые на рассмотрение в Госдуму 6 октября, также касаются возможности бабушек и дедушек присматривать за собственными внуками или, например, сопровождать их в поездках по России.

Дело в том, что сейчас, если ребёнок временно проживает у родственников, поскольку его мама и папа находятся в отъезде или на работе, у опеки могут возникнуть вопросы к родителям ребёнка, а в случае если это происходит систематически, их могут лишить родительских прав. Это может касаться даже банальной ситуации, когда бабушка забирает внуков из школы.

Чтобы законно находиться с ребёнком и представлять его интересы, родственники вынуждены оформлять опеку.

Некоторые также составляют нотариальные доверенности на детей, однако, по словам юристов, формально подобные документы не имеют никакой юридической силы.

Причём опеку родственникам приходится оформлять ровно на тех же основаниях, что и совершенно посторонним людям — с тем же количеством бумажной волокиты и справок. Изменения в законодательстве могут облегчить жизнь таким семьям.

Нижегородский адвокат Альбина Волкова занимается вопросами опеки уже 12 лет, именно она помогала Наталье Шехловицкой оформить опеку над внуками и вернуть их в родной дом. Волкова считает, что предложенные поправки позволят избегать случаев, когда детей разлучают с их родными.

«Надо вносить в закон чёткие определения, что можно и что нельзя.

Поправку в закон надо вносить обязательно, ведь в ситуациях, когда дети теряют родителей по тем или иным причинам, естественно, в интересах ребёнка — остаться в кругу родных и близких людей.

Для бабушек и дедушек процесс оформления опеки над собственными внуками должен, на мой взгляд, проходить по максимально упрощённой схеме», — уверена Волкова.

По её мнению, важен не только новый закон, но и то, как его будут соблюдать органы опеки, ведь сейчас именно они принимают решение о проживании ребёнка с ближайшими родственниками до официального назначения опекуна.

Что делать, если ваши родители вмешиваются в воспитание ваших детей

В нашей стране нуклеарные семьи, где только родители и дети, — довольно редкое явление. Мы привыкли тесно общаться со своими родителями, многие живут вместе, ведут хозяйство и, соответственно, растят младшее поколение.

В таких условиях ничего удивительного, что бабушки и дедушки вовлечены в процесс воспитания внуков. И, конечно же, у них свои взгляды, которые часто идут вразрез с мнением детей.

 Что делать, если бабушка вмешивается в воспитание ребенка? Как избежать конфликтов на этой почве? 

В нашей статье мы разберем 7 самых частых проблем, которые возникают между двумя поколениями родителей. А также расскажем, что делать, если если родители вмешиваются в воспитание внуков.

1. Разногласия в принципах воспитания

Мама запрещает бегать по квартире, а бабушка разрешает. Что делать ребенку, если мнения взрослых противоречат друг другу? Какие права имеет бабушка на внука? Может ли перечить его матери? Скорее всего, непоседа встанет на сторону бабушки, ведь потоптать босыми пятками по паркету очень даже весело.

Между мамой и бабушкой назревает конфликт: родительский авторитет пошатнулся, слово матери ребенок не считает приоритетным. 

Что делать?

Что делать, если бабушка лезет в воспитание ребенка? Противоречия в методах воспитания стоит рассматривать точечно. В ситуации с беганьем по квартире однозначно права мама. Но вполне возможно, что по другим вопросам бабушкино видение будет более взвешенным. 

Прежде чем конфликтовать, стоит постараться понять друг друга. Хорошо бы спросить бабушку, почему решения родителей ребенка она подвергает сомнению.

Но опасность дипломатии в том, что переговоры могут не принести должного результата. Тогда надо четко разделить полномочия.

Для этого обсудите, имеет ли право бабушка воспитывать, ругать или бить внуков — ваши запреты должны соблюдаться неукоснительно.

2. Бабушка в роли мамы

Бабушки выполняют родительские обязанности по отношению к своим внукам не от хорошей жизни. Так бывает, когда их формально взрослые дети остаются незрелыми, инфантильными. 

Но бывают исключения, когда бабушка считает себя мамой или даже «центром управления» молодой семьей. Не принимает тот факт, что ее дети давно взрослые, уже сами родители, соответственно, могут делать то, что считают нужным.

Отбирая у своих детей право на родительство, бабушки, с одной стороны, взваливают на себя непосильную в пожилом возрасте ношу, а с другой — провоцируют конфликты.

Что делать?

Завоевать доверие старшего поколения непросто, особенно если в прошлом у человека были инфантильные поступки. Но все меняется, детьми мы не остаемся, зрелость рано или поздно приходит. Доказать способность нести ответственности за собственного ребенка, можно не словами, а поступками. Что делать в случае, если бабушка вмешивается в воспитание ребенка?

• Переезд в отдельное жилье, если до этого жили с родителями.
• Отказ от финансовой помощи молодой семье.
• Отказ от регулярной помощи с внуками. 

Но даже если фактически ребенка воспитывает бабушка, вы должны общаться с ней на равных и четко очертить границы ее вмешательства. Ее помощь очень важна и желанна, но не стоит перегибать палку. В любом случае юридические права бабушки на внука не идут в сравнение с правами родителей. А значит, ответственность за детей несут именно они. 

Узнайте как правильно воспитывать ребенка, чтобы именно вы были для него авторитетом, а не бабушка или дедушка — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».   

3. Тотальная критика

Опасность постоянной критики действий и решений родителей ребенка в том, что таким образом бабушка обесценивает их. При этом возвышает себя, как более опытного и мудрого члена семьи. Хотя мудрости в таком поведении бабушки с внуками крайне мало.

Но гораздо больше вреда, когда критика переходит в науськивание: «Твоя мама не печет пирожки, не смотрит за тобой, не покупает конфеты». Ребенок дезориентирован: получается, его мама плохая? 

Что делать?

Если ваши родители вмешиваются в воспитание внуков, то в ответ на нейтральную критику стоит отвечать дипломатично, но твердо: «Спасибо за совет, но я еще подумаю» или «Мы сделаем так, как решили». 

Чтобы не провоцировать конфликт, стоит показать бабушке, что ее забота и небезразличие ценятся и всячески приветствуются. Вполне возможно, такой ход снизит ее желание критиковать всех и вся.

Если, к примеру, свекровь злонамеренно вмешивается в воспитание ребенка и таит желание настроить ребенка против мамы (нелюбимой невестки), придется на какое-то время дистанцироваться от токсичной родственницы. Пауза в общении поможет им задуматься, стоит ли в дальнейшем заниматься подобным.

4. Манипуляции возрастом и здоровьем

«Вот помру скоро, а вы и не узнаете» — обычная манипуляция пожилых людей. Они действительно страдают от одиночества, у них много свободного времени. Но если дети и внуки в силу разных причин приезжают редко, в ход идут манипуляции.

Плохим здоровьем и возрастом токсичные бабушки могут аргументировать нежелание выполнять какую-либо просьбу или попытки навязать свое мнение детям.

Что делать?

Стоит тщательно разобраться, действительно ли это манипуляция либо же у бабушки действительно что-то со здоровьем: предложить ей обследование, лечение, оздоровление. Если отказывается — значит, не так уж и болит. 

Кстати, причиной манипуляций возрастом и здоровьем может быть и то, что внуки неуправляемы, с ним сложно общаться, они крушат дом и не дают спокойствия пожилому человеку. В этом случае надо заняться их воспитанием и как можно меньше просить бабушку выполнять роль няни. 

5. Соперничество между бабушками

Если у ребенка полный комплект бабушек и дедушек, между ними может возникнуть соперничество. Борются они, конечно же, за внимание внука, хотя, по сути, права на него одинаковые у каждой бабушки. 

• Придирчиво расспрашивают о подарках, которые вручила другая сторона.
• Стараются «перебить ставку», купив подарок дороже и лучше. 
• Расспрашивают, сколько времени внуки проводят с другими бабушкой и дедушкой. 
• Обижаются, если им уделили меньше внимания. 

Внукам находиться меж двух огней будет некомфортно, да и конфликты, спровоцированные этой «холодной войной», ухудшают психоэмоциональную атмосферу в семье.

Что делать?

Если с обеих сторон родители вмешиваются в воспитание внуков, то тут придется проявить чудеса дипломатии и постараться примирить воинствующих. Желательно равномерно распределять время, которое внуки проводят у бабушек и дедушек.

Насчет подарков, поездок и развлечений: здесь действует принцип «меньше знаешь — крепче спишь». Победить соперничество между бабушками поможет стойкий нейтралитет и уверения, что внуки их любят одинаково сильно. 

6. Помощь и упреки

Молодым родителям иногда приходится просить бабушек посидеть с внуками. Например, если мама выходит на работу, а в сад устроиться не получилось либо ребенок часто болеет. 

Если между родственниками хорошие отношения, взаимопомощь — в порядке вещей. Но бывает и так, что, оказывая услугу, старшее поколение не упускает возможности упомянуть, как сильно они выручают. 

Иногда это перерастает в прямые упреки. Создается ощущение ловушки, безысходности — обойтись без помощи токсичной бабушки невозможно, но и терпеть ее выпады крайне сложно. 

Что делать?

Детей мы рожаем не для токсичных бабушек, а для себя. Поэтому если уж приходится обращаться к своим родителям с просьбой присмотреть за внуками, то надо быть готовыми к некоему сопротивлению. 

Не у всех хватает смелости отказать собственным детям в помощи. Но выполнить их просьбу и регулярно сидеть с внуком бабушке не хочется. Так рождаются упреки. Их цель: 

• напомнить, сколько сил тратится на такую помощь;
• намекнуть, что пора бы уже закругляться и найти няню (отвести ребенка в сад);
• выразить досаду (без какой-либо подоплеки). 

Если токсичная бабушка лезет в воспитание ребенка, то выход из ситуации один — решить вопрос присмотра за ребенком без ее участия.

7. Излишняя похвала и необъективность

Как говорится в одной американской пословице, ни один ковбой не достанет свой кольт быстрее, чем дедушка — фотографию внука. 

Гордиться своим внуком и радоваться его успехам — здорово. Но плохо, если бабушка воспитывает внука в атмосфере поклонения. Преувеличивает победы и преуменьшает проступки. Относится необъективно: «Наш Павлик лучше всех!». Воспитательной ценности в этом 0, а вот вреда много.

Ребенок быстро привыкает к откровенной лести, начинает не совсем адекватно воспринимать себя. У него появляются эгоцентризм, требовательность, истерики, если очередные псевдодостижения не были оценены по достоинству.

Что делать?

Требовать объективности от пожилых людей, нашедших источник любви и положительных эмоций в своих внуках, бесполезно. Лучше постепенно остужать их пыл и сдерживать восторги справедливыми ми: «Да, малыш молодец, но рисовать кашей на столе мы ему не разрешаем». 

Если это не поможет, придется сконцентрировать усилия на ребенке: не допустить развития эгоцентризма и сформировать здоровую самооценку. Поможет принцип баланса — родители должны уравновешивать обилие похвалы трезвыми оценками достижений ребенка. 

*****

Шведский писатель Фредерик Бакман в одной из своих книг писал: «Если у тебя есть бабушка, считай, что за тобой целая армия». 

Не лишайте бабушек и внуков общения из-за противоречий, возникающих по вопросам воспитания. Любой конфликт можно решить мирно, если помнить, что вы не чужие друг другу люди. Терпения и мудрости каждому из вас!

Если опекун — бабушка

• Особенности родственной опеки обсудили на совместном семинаре Центра социальной помощи семье и детям «Измайлово» и Научно-практического центра по защите прав детей «Детство».
• В семинаре приняли участие руководители и специалисты служб сопровождения замещающих семей организаций социального обслуживания города Москвы, Московской, Тульской, Тверской, Владимирской и Ярославской областей, представители уполномоченных органов в сфере опеки, попечительства и патронажа, а также некоммерческих и общественных организаций.
• «КОМУ ПЕРЕДАТЬ РЕБЕНКА?»

«К сожалению, не все дети могут жить в своих кровных семьях. В Москве сейчас около 20 тысяч детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Более 90% из них воспитываются в замещающих семьях. Это очень хороший результат.

Но и сами дети, и их опекуны нуждаются не только в материальной поддержке, но и в профессиональной помощи специалистов», — отметила начальник Управления по организации работы с семьями с детьми Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы Елена Семкина.

Проходил семинар на территории Центра «Детство» в Восточном округе столицы, поэтому отдельное внимание было уделено работе по семейному устройству детей-сирот именно в ВАО.

«Ребенок, который остался без родителей, — это уже большая трагедия. Маленький человек оказывается вдруг без мамы и папы, в непривычном для себя месте, вырванным из семьи. Чтобы помочь ему быстрее обрести семью, трудятся специалисты органов опеки и попечительства. Самый распространенный вид устройства ребенка в семью — установление опеки.

Но перед специалистами встает вопрос: кому же передать этого ребенка? Законодательство устанавливает приоритет близких родственников, однако очень много проблем возникает при назначении опекунами бабушек и дедушек, — рассказывает Галина Алешина, заместитель начальника УСЗН ВАО.

— Например, как определить способность бабушек и дедушек, находящихся в преклонном возрасте, быть опекунами своих внуков? Да, сегодня бабушке 60 лет, а через 5–10 лет она станет старше и ей будет еще сложнее заниматься воспитанием детей. А есть случаи, когда на опеку претендует бабушка, которая живет вместе с матерью, лишенной родительских прав в отношении ребенка.

Если передать ребенка такой бабушке, то фактически он возвращается в среду, из которой его изъяли».

«ИЗБЕЖАТЬ ВТОРИЧНОГО СИРОТСТВА»

В Москве разработаны и реализуются программы, направленные на предотвращение социального сиротства. В помощь замещающим родителям в Москве работают организации, которые занимаются сопровождением приемных семей.

«Главная цель сопровождения — налаживание детско-родительских отношений, предотвращение возвратов детей — так называемого „вторичного сиротства“. Семьи с детьми-инвалидами, с детьми-подростками и семьи, принявшие на воспитание детей-родственников, — этим категориям нужно особенное внимание.

Если ребенка забрали кровные родственники, как правило, он остается в привычной, комфортной среде. Но и таким родственникам-опекунам необходимо помогать.

Основная наша задача — не допустить кризиса в семье, обеспечить успешную адаптацию и реабилитацию ребенка в новых условиях», — добавляет Галина Алешина.

«ДОГОВОР С ГОСУДАРСТВОМ»

Уже год не утихают споры о законопроекте Минпросвещения, который должен внести изменения в работу органов опеки и попечительства, в жизнь приемных семей.

О переменах рассказала первый заместитель председателя комиссии Общественной палаты РФ по поддержке семьи, материнства и детства, президент Межрегиональной общественной организации помощи детям «Наши дети» Юлия Зимова: «Согласно законопроекту, допускается усыновление или передача под опеку единовременно только одного ребенка (за исключением принятия в семью братьев и сестер). Принятие следующего возможно только через год. Закрепляется норматив по жилому помещению. Исключение составят как раз случаи передачи ребенка родственникам. Предлагается создавать отдельные программы подготовки в школах приемных родителей для родственников-опекунов, сделать подготовку для них обязательной».

Интересы приемных семей на семинаре представила председатель Совета представителей общественных объединений семей, воспитывающих детей, оставшихся без попечения родителей, при Минобрнауки РФ, председатель Союза приемных родителей, усыновителей, опекунов, попечителей и их объединений Наталья Городиская.

«Нужно понимать: если мы — приемная семья, то это — договор с государством. Это подразумевает обязательства перед ним, ответственность за этих детей. Процесс взаимодействия нужно отладить. Уже на этапе обучения люди должны понимать, что если они берут на себя роль приемного родителя, то они за многое должны отвечать», — сказала Наталья Городиская.

ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА СОПРОВОЖДЕНИЯ

Психологические риски родственной опеки в своем выступлении рассматривала ведущий научный сотрудник Федерального государственного бюджетного учреждения науки Института психологии Российской академии наук, доктор психологических наук Айгуль Алдашева.

О проблемах таких семей говорила и психолог ГБУ ЦСПСиД «Измайлово» Елена Турлина: «Кровные опекуны очень разные. Тут есть и минусы, и значительные плюсы. У ребенка уже сформирована привязанность, сглажена или отсутствует адаптация.

Родственная связь может стать базой для стабильных длительных отношений в семье. К сожалению, часть кровных опекунов подходит к воспитанию подопечных детей с теми же установками, которые помешали им в воспитании собственных детей.

На коррекцию этих установок и должна быть направлена работа профессионального сопровождения», — отметила она.

О деятельности Городского консилиума, который рассматривает вопросы предотвращения возвратов детей из семей опекунов, попечителей и приемных родителей, рассказал заместитель начальника Отдела по профилактике неблагополучия в семьях опекунов и попечителей Центра «Детство» Евгений Цымбал.

Несмотря на все риски и сложности при воспитании внуков, племянников, братьев и сестер, кровная опека все-таки остается приоритетной для ребенка. «В первую очередь ребенок остается частью семьи, частью рода.

Он идентифицирует себя со своей фамилией.

Родственная опека формально будет завершена, как и другие формы опеки, в 18 лет, но семья все равно продолжит общаться», — подвела итог семинара директор Центра «Детство» Татьяна Сапожникова.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Когда бабушка становится соперником

42 326

«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, — жалуется 33-летняя Татьяна. — Мы рады друг друга видеть, но минут через десять начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мать Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются… Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности — насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, — объясняет социолог Ирина Палилова, — при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных.

Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу — остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам.

«Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» — негодует 26-летний Игорь.

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно — а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение. Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

Обозначить роли

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, — уверена психотерапевт Дарья Крымова. — Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы».

Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь.

«Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, — рассказывает 33-летняя Надежда.

— Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам… Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!»

«Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, — сетует 36-летняя Галина. — Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Быть хорошей бабушкой означает отказаться от ощущения материнского всемогущества и соперничества с дочерью

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!»

«Дети не чья-то собственность, — напоминает Дарья Крымова, — важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек-дедушек от внуков, ни собственной ревности».

«Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к переживаниям собственных детей, — добавляет психолог Ольга Перевозчикова. — При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть».

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться.

Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета — мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное».

Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью и помочь ей забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции — но это одна из важнейших сторон общения с детьми.

Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, — говорит 11-летняя Тася. — Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа».

Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя.

«Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, — считает Дарья Крымова. — Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая.

Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, — наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

Говорить детям, что люди разные

«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и играть здесь можно хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели…

«Когда между бабушками и родителями есть разногласия, — объясняет Дарья Крымова, — дети всегда это чувствуют и нередко, особенно в подростковом возрасте, пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!»

Родители должны расставить приоритеты. Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

«Разговаривая с моими дочками — своими внучками, — мой отец все время повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит очень естественно.

Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто приятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли.

А теперь я не то чтобы ревную, но невольно задумываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным.

Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах… Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости?

«Мой отец великолепно разбирается в музыке, — рассказывает 40-летний Михаил. — Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание».

Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее.

«Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, — делится 59-летняя Серафима. — Просто теперь это у меня лучше получается — и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Бабушки-дедушки — прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому»…

Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания — в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам.

«В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, — рассказывает Дарья Крымова. — Один учит что-то делать своими руками, другая — читать, третий — разбираться в автомобилях, а четвертая — просто любить жизнь».

Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое — и расставания, и воссоединения, — бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», — подытоживает Ольга Перевозчикова.

По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах…»

«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо»

Екатерина Михайлова, психолог

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

Psychologies: Изменилась ли роль бабушек и дедушек в жизни детей и внуков?

Екатерина Михайлова: Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость.

Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад.

И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд — общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хотят рисовать, путешествовать, водить машину…

Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услышать вопрос: «А мама помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует помнить, что для прошлого поколения растить детей было не столько радостью, сколько тяжелой работой. Возможно, поэтому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.

Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ребенком и родителями?

Бабушки и дедушки могут оказаться для подростка людьми безопасными, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки расценивают это не как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как возможность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…

Как выработать общий подход к воспитанию?

Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, потому что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному.

Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) — это новая ценность современной жизни. Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.

Источник фотографий:Наталья Одинцова